Todo padre quiere que su hijo crezca seguro, valiente y exitoso.
Pero a veces las palabras más comunes que consideramos inofensivas se convierten en veneno para la psique del niño.
Minan sutilmente la autoestima, matan la curiosidad y te enseñan a dudar de cada paso que das.
Estas frases se escuchan en todas las familias, en los patios de recreo y en los pasillos de la escuela.
E incluso los padres más amorosos no se dan cuenta de cómo programan a sus hijos para el fracaso. Te sorprenderá la frecuencia con la que haces esto.
La primera frase es: “¡Siempre lo haces todo mal!” Parece una simple expresión de irritación, pero el niño lo percibe como una sentencia. Su cerebro recuerda: “Soy torpe. Nunca lo lograré." Con el tiempo, deja de intentar cosas nuevas: ¿por qué intentarlo si seguirá estando “mal”?
En lugar de eso, intenta cambiar tu enfoque. Cuando su hijo derrame jugo, deje caer un plato o manche una chaqueta nueva, dígale: "Pensemos en cómo solucionar esto". "Te ayudaré." De esta manera le enseñarás a no tener miedo a los errores, sino a verlos como problemas que necesitan solución.
La segunda frase peligrosa es: “No interfieras, lo haré yo mismo”. Los padres lo dicen con la mejor de las intenciones: para ahorrar tiempo, evitar el caos o proteger a su hijo de algún riesgo. Pero cada una de estas situaciones es una lección de impotencia. Aprende: “Mis manos no son capaces de nada. "Es mejor no hacer nada."
La próxima vez que quiera lavar los platos o atarse los cordones de los zapatos, en lugar de detenerse, pregúntale: "Muéstrame cómo lo imaginas". Si algo sale mal, te cubriré." Incluso si el resultado está lejos de ser ideal, elogie el intento: “¡Realmente te esforzaste! "La próxima vez tendremos más cuidado."
La tercera frase es: “Masha, la de al lado, ya está leyendo, y tú…” Compararse con otros niños no es motivación, sino un golpe a la autoestima. El niño comienza a creer que se le valora sólo por sus logros, y no por quién es. O bien cae en el perfeccionismo (“Tengo que ser mejor que los demás”) o se da por vencido (“De todos modos, nunca los alcanzaré”).
En lugar de eso, compárelo con el mismo de ayer. Di: “¡Hoy leíste dos palabras más que ayer! Veo cuánto te esfuerzas." Esto te enseña a competir sólo contigo mismo y a valorar las pequeñas victorias.
La cuarta frase es: “¡No llores, es una tontería!” Para los adultos, una rodilla raspada o un juguete roto son una nimiedad. Pero para un niño, esta es una tragedia que experimenta por primera vez. Al invalidar sus sentimientos, estás enviando el mensaje: “Tus emociones no son importantes. No tienes derecho a estar triste o enojado." En el futuro, comenzará a reprimir las emociones, lo que le provocará ansiedad o agresión.
Pruebe un enfoque diferente Abrázalo y dile: "Sé que estás sufriendo. Tomémonos de la mano hasta que sea más fácil." De esta manera demostrarás que sus sentimientos son importantes y que eres un apoyo confiable.
La quinta frase es: “No tendrás éxito”. A menudo se dice "por seguridad": para que el niño no se caiga del tobogán, se queme con el té o tenga que realizar una tarea difícil. Pero estas palabras se convierten en una voz en su cabeza que susurra: "Ni lo intentes". Él crece y se convierte en un hombre que tiene miedo de correr riesgos y rechaza las oportunidades.
Es mejor advertir honestamente sobre el peligro, pero dar la oportunidad de intentarlo. Por ejemplo: “La colina es alta, déjame estar a tu lado. Si tienes miedo, te recogeré." O bien: “Este cuchillo está afilado. Déjame mostrarte cómo cortarlo y tú repites".
Estas frases no son sólo palabras. Éstos son los ladrillos con los que se construye la personalidad. Crean miedo, inseguridad y el hábito de rendirse. Pero la buena noticia es que el lenguaje se puede "reprogramar". Comience hoy: reemplace las críticas con apoyo, las comparaciones con la creencia en la singularidad y las prohibiciones con oportunidades. Y dentro de unos años, tu hijo te agradecerá no por sus notas perfectas, sino por enseñarle a creer en sí mismo.
Autor: Antón Kurchev